Paulina Rubio Ft Los Tigres Del Norte - Golpes en el Corazón (HD Officia...

Ya es Junio.Ya tengo 30.La transición ha sido fácil,incluso puedo volver a cumplirlos si quieren.También tendré un bebé,estoy rete embarazada,por que primero estaba embarazada técnicamente un 65% ya ahora si está confirmado que estoy al 100%.Tengo pánico escénico,no es fácil dicha noticia,y mucho menos para gente como yo que se nos dificulta esa tarea por haber sido una hija jija de la fregada,así que mi temor es por que no me vaya a salir igual que yo.

El día que vi la sonografía y con 4 milímetros de tamaño,vi el latido del corazón y me pregunte que como podía la gente abortar.Imagino cuando lo hacen es por que no han visto una sonografía o bueno creo que si yo llegará a eso será sin ver una por que ya con dicho evento nanais,estaría canijo...que quede claro,no juzgo es muy respetable la decisión de los demás,solo me pregunte el por que y hasta eso admiro el valor,yo no podria.

Ando intolerante con la misma amistad que aborreci cuando tuve a Val...creo que este embarazo se ganará el mismo puesto o igual son mis ideas pero sime es difícil tragar a ciertas personas y ahora tengo la justificación perfecta!! jajajaja eso me hace muy pero muy feliz.

Cambiando de temas embarazosos,estamos en sequia.Extraño mucho ver llover,que se ponga así el día rico aunque hay veces meláncolico...esos días siempre me traen a la mente tantas cosas,lastima...hace un año mas o menos que no se lo que es una buena lluvia pero no pierdo las esperanzas...recuerdo una noche de lluvia especial donde escuche como 15 veces el disco de Nicho Hinojosa....ufffff!! hace tantooo tiempo!!! lastima que no pueda decir....ya llovió!!! jajajajaja entendieron? no? lastima! yo si entendi mi humor negro jejeje

Hoy llega la caravana de Javier Sicilia a Juárez...quiero ir.Quiero solidarizarme con gente con dolor,dolor el cual gracias a Dios no he vivido directamente solo de expectador,pero me cuesta ser indiferente a eso.Ya van tantos años de injusticias...Espero ir,ya les contaré si lo logro o me lo autorizan por mi estado...hay les dejo a los Tigres y a la Pau con todo mi amorssss....buenísima canción,quien diría yo la cante en la prepa jeje

Hoy es un día sentimentaloso,el cual me trae a escribir aquí.Ye me di cuenta que la mayoria de las veces que caigo aquí es por que es un día de esos raros en que mis hormonas y los astros no se alinean para estar eufóricamente feliz.No se confundan,no es lo mismo a estar triste que sentimentaloso,yo solo ando sentimentalosa.

La violencia a calmado (ya justo no?) aunque no puedo cantar victoria por el resto del país ,aunque si creo que aquí en Juaritos Town ya todo está mas sereno....ya no duermo con las sirenas de las patrullas de fondo musical,ya la ciudad quedo hermosamente desolada....que mas puede pasar? ya vimos de todo, y ya volví a salir sin miedo,que quede claro que no es me haya acostunbrado,simplemente la situación parece que va en mejora y toda la malilla se fue a Chihuahua cápital,cosa que no es consuelo,allá esta mi familia y si estoy con pendiente,imagino que como ellos se sentían estando yo aca.

Cada vez soy mas de Juárez y menos de Chihuahua...esta ciudad es tan hospitalaria! creo que es el síndrome de la frontera,somos tantos de todos lados que estamos solitos y sin familia ,que creo es por eso nos tratamos como eso,como una familia.Aquí hay mas teatro,cosa que me agrada y me entretiene aunque no voy con la frecuencia que me agradaria...creanme eso es un gran plus!

Mis amiguillas si no tienen sustituto...las extraño demasiado y hay tantas veces que me gustaria esta allá en vez de acá y poder platicar y chelear con ellas cómodamente y sin prisas y sin estar repartida entre un lugar y otro....algún dia volvere a Chiwas? quien sabe que me depare Diosito.

Me anda saliendo lo maternal.No se que me pasa,será que los últimos bebes nacidos son lindos y tranquilos....una voz me dice que si y otra que no...soy egoísta y miedosa,no me hago a la idea de tener una responsabilidad tan grande ,con la ya existente ...aunque tambien es la mejor bendición que Dios me ha dado.Ser mamá es tan difícil.Debería haber un manual que especifique....si su hijo comete la falta tal,pase a la página 24 y consulte la sanción correspondiente.Bueno Dios decida si tengo de nuevo esa capacidad,aunque me muero de miedo cada vez que lo pienso.

Ya van 10 meses que Ernesto no esta con nosotros.Se me ha ido demasiado rápido y siento que han pasado mil años de su ausencia...pienso constante en mi amigo y en mi amiga,en nuestro viaje juntos a Juárez antes de venirme aquí,en como nos reímos,como platicamos....en cuando desayunabamos los 3 juntos,pienso cuando me escuchaban chillar por amorssss...pienso constante en lo que ella siente y en el poco consuelo que le he podido dar.Si yo extraño a mi amigo no me quiero imaginar lo que ella extrañe a su esposo.Fui a su casa nueva, a la que construian antes de el accidente.Me pareció casi imposible el recorrerla solo junto con ella ,cuando fueron juntos los que me mostraron el plano y los cimientos y frente a mi alegaban que si la recamara principal era demasiado chica o demasiado grande...pienso en la ironía de la vida ,de la discusión de esa tarde en como cada uno daba sus argumentos para que yo tomara bando y que al fin no fue ni lo que uno ni lo que otro penso.El ya no vio la recamara y ella que era la que decía que estaba pequeña,ahora me dijo que quedo demasiado grande para ella sola.Que pruebas de vida nos esperarían y tantas veces que lloramos por pendejadas.

Mi hermana se va a vivir a San Luis...me da gusto que sea para mejorar su vida al lado de su familia,pero mi estúpido corazón se hizo chicharron.Ya todos estamos fuera y mi mamá se quedo casi sola,y se que no es justo siquiera sacarla de su casa,se que no hay lugar mas cómodo para ella ,pero me encantaría tanto estar cerca de ella...así es la ley de la vida.

Preparo viaje a Italia...lo lograré? tengo miedo a no hacerlo aunque es mi meta,estoy haciendo un gran esfuerzo por no ser gastadora compulsiva,siento que es un viaje que necesito,o mas bien que tengo que hacer.Tengo que ir a dejar a allá muchisimas cosas,quiero conocer,disfrutar,comer y pasear por todo Toscana como una vez me lo prometi.....

Bueno ya pa desahogo estuvo bueno, a ver cuando vuelvo....con que canción adornaré este post?

p.d.tengo una amiga nueva que se llama bruja....bueno así le puse...es la onda mi bruja....donde me la vine a topar? obvio en Juaritos Town...mi bruja es tan especial!!! ya pues me voy,encontre una canción cursi,nueva y muy buena...aunque sinceramente cada vez que escucho a Pepe Aguilar me encantaria decirle que se metiera la mano a la bolsa del pantalón y se apriete un poco por ahí...como que es mucho hombre para tan suavecita voz jajaja byesbyes

Final Fantasy - Eternal Flame

Dia de los corazones

Cual fregado día de los corazones? Bueno San Valentín......hay veces extraño mi cursileria....por que era mas cursi,si se puede,creanme.

Estoy pensando en una canción cursi que amenice este post....estoy bloqueada,será la edad? ya voy camino a los 30´s y creo que voy contenta ,mi amplia experiencia de vida me permite disfrutar de mas cosas y sufrir menos por otras....como cambia la vida,lo que hace unos años me hacia chillar como Magdalena,hoy solo me da fuerzas y me dice que la vida es tan sencilla como la queramos vivir....Feliz día del Amor,aun con tal dedicacion el amor se esconde,se nos olvida o nos encargamos de guardarlo en un baúl.

p.d.ya encontre la canción cursi...hay ta. y con caricaturas aun mas cursis,ya ni chingo!

Bon Jovi - All About Lovin' You

Mas de 6500 dias

Y sigo sin encontrarte,y me sigo preguntando como sería la vida contigo.Duele olvidar tu rostro,duele el tener que exprimir mi memoria para visualizar tu cara,tus ojos,tus manos,tus pies.Te volveré a ver? que te diría? en realidad no quisiera cuestionarte,solo quisiera regresar el tiempo al mismo instante en que te fuiste,en que te perdí y empezar de nuevo.No me son suficientes los recuerdos,creo que nos falto escribir mas historia.Me falto llorarte,me falto sufrirte,no se que fue lo que no me lo permitio en su momento,pero estos 18 años suficientes circustancias ayudaron a extrañar y extrañar y extrañar y a llorar y a sufrir lo que en ese instante que te perdí no sentí.

Como odio no tenerte,no me es suficiente el espíritu,requiero tu cuerpo,tus manos,que me abracen,que me carguen,tus pies cuando me subia arriba de ellos y bailabamos juntos.Tus cariños exagerados,el sentirme amada y que jamás me dejarías.Eras el único amor que no me dejaría.Se que por aquí andas pero no me gusta la forma...podrías venir una vez mas? solo un instante? no lo haces por que sabes que no me sería suficiente jamás,por que sabes que eres el amor que día a día busco y estoy esperando.Al menos se que estás mejor que yo,definitivamente no lloro por ti,si no por mi misma,por no tener la capacidad de retener en todos sus aspectos lo que mas he amado en la vida....

Mago de Oz - Todo ira bien